我和我太太从相识到现在已有5年了，2001年年底因为一个新项目的合作，我和她成了朋友，在整个项目的过程中，我发现了她除了有耐看的容貌以外，还有独立、果断的办事能力和坚强、大气的性格，并且天生的多才多艺，她对人们恭维她美妙的嗓音轻描淡写：那是她曾经的专业，但那专业不能体现她的价值，所以她换了后来的经济学专业。于是，我对这个比我大一岁的女孩子表白了我对她的好感，她有一时间的困惑，但还是欣然接受了我的追求。我们开始了恋爱，在交往一年半后，双方的家长也互相认可，于是我们顺理成章地走入了结婚殿堂，婚后刚开始的生活也甜蜜顺利。渐渐地我的工作压力大起来，因为公司逐渐走上轨道，为了开辟更好的前景，身为CEO的我日理万机；而我的妻子也不比我清闲，她的工作也非常繁忙，作为在同一个行业工作了近8年的资深人物，她的付出和所得的回报也是很可观。朋友们常常说我们是一对神仙眷侣，不仅外表出色，而且工作能力超强，是多金一族。我们的状况让旁人羡慕，但我们的问题却是旁人看不到的。
妻子是个自尊心特别强的人，从我们认识以来到结婚后，她都不愿意用我的一分钱，如果不了解的人会说她傻，但我知道她的性格就是那样，她不愿输给任何人，哪怕是最亲近的我。记得在刚认识的时候，我曾经试探地问她：“你心目中的男朋友是什么标准的？”她答得分明：“不能比我差，但是也不能强过我太多；我不想用男人的钱，也不想有男人觊觎我的财产；比我差的我看不上，但高过我很多的会让我不爽！”当时她的回答就让我很欣赏，因为这个社会拜金的女孩太多了，而象她那样对自己高要求而且务实的女性实在难能可贵。我从来没有意识到她这种能干、强劲的个性会给我带来压力，但是压力真的是随着日子的流逝来了。
我发现她除了工作以外，还会挤出精力与一些自己的朋友相处、沟通，她的朋友圈我也是知晓的，那都是些积极向上的年轻人，用妻子的话说：“和朋友在一起交流，能让我看到更多、想到更多，这是生活留给我的另一份财富。”她的话是正确的，我也赞同和理解，但是我开始发现，她好象并不太需要我，她在这个自己营造的环境中生活得很快乐，即使我加班或出差很长时间，她都没有一丝抱怨，我知道她是很支持我的工作，也很信任我，就象我也支持她信任她一样，但是每次她在电话里轻描淡写地说：“不用担心我，你记得注意身体就好。。。”之类的例行公事样的问候，我心里就产生一种无所适从地失落感，但是我也不知道是否应该就我这个感受跟她沟通，最终我没有跟她说起，因为我怕她会笑话我一个大男人比她一个女孩子还要黏人。于是我们过着相敬如宾的夫妻生活，如胶似漆的感觉渐渐淡出，大概所有婚姻都是这样吧，从最初的激情不可避免地要走到平淡。随着我的工作压力越来越大，我习惯了不对妻子倾诉而自己去排解，我会去收集各种非主流音乐，在自己的办公室里播放，听着那另类的曲风，让我有发泄的感觉。有客户也会邀请我去一些娱乐场所乃至色情场所，但我对此是嗤之以鼻的，我不喜欢那些地方，也从来不认为我会和那些小姐有什么共同语言，可能知识分子顽固的清高一直使我排斥那些小姐乃至嫖客，我对于这种盛情一向是婉言谢绝或者安排别的主管代我赴约。
日子就这么百无聊赖地过着，直到有一天，在公司的一个外地联谊活动中，我见到了J，一个客户的女儿，还刚读大一的女孩子，是舞蹈专科院校的学生，她的笑容里有一种属于青春的东西捕捉了我，我下意识留意起她的情况。在持续五天的行业联谊会后，我终于得到了J的手机号，也控制不住自己地给她发了“我喜欢你”的短信。
回上海后，妻子依旧繁忙，我也和平常没两样地工作。没几天工夫，那女孩来上海了，要我带她出去玩，我欣然前往，我请她吃饭，谈心，饶有兴趣地听她讲属于她们那一代的故事，我真感叹，年轻没有压力真的很快乐！看着她调皮的笑魇，我迷失了自己，在那个午后，我替她安排好酒店，就心照不宣地留了下来。
事后，我非常后悔和害怕，我知道：我是个有妻子的人！这是对妻子的背叛！看着妻子忙碌在工作中、穿梭在好友的约会里象只快乐的小蜜蜂，我心里有犯罪感，想起新婚时妻子说的话：“除了和别的女人在一起，其他的错，我都可以宽容，惟独这个，我永远不会原谅！”我打起了冷战，我知道她的性格，她说得出也做得到！我非常惶恐，但是，或许天底下所有男人都是偷腥的猫，有了第一次就会有第二次，我忍不住和J频频约会。一方面怕败露，一方面又怀着侥幸心理。这时候，忽然有一天，就在我和J在酒店里翻云覆雨的时候，妻子发来短信：“亲爱的老公，我刚刚测试了一下，中队长两条杠了，我想你要做爸爸了，你开心吗？”我一下子跌坐在床上，那时间我觉得自己真丑陋，我在干些什么？？？于是我鼓起勇气告诉J，我不能和她在一起了，我是结了婚的人了。J怔在那里，她没想到我在一分钟前还对她热情似火，一分钟后就摊牌要分手，她哭着对我说，她不管我结没结婚，不要求我离婚，只求我和她别分手，哪怕短暂一聚也好，只要还有对方就满足了。我的理智告诉我不应该再和J纠缠下去，但看到她泪眼婆娑的样子，我的心就软了。
之后，我回到家，看到妻子害羞兴奋的眼神，我的心里象一万只蚂蚁噬过般难受，我拥紧了她。心里却空荡一片，心虚的感觉折磨着我。
有一段日子，我就徘徊在对妻子的歉疚和对J的欲罢不能中，行尸走肉。
过后不久就过年了，带妻子和父母去绍兴老家给年迈的祖母过九十寿辰，所有亲人朋友知道妻子怀孕的消息后都很开心并祝贺我，说我娇妻有了就快有儿子了，真好命。祖母和妈妈都私下里嘱咐我：对老婆好一点，女人，都不容易。我点头，心里直发慌，要是被妈妈和祖母知道了，不知道会怎样生气。
大年三十，鞭炮声隆隆，我收到了J发来的短信：“只爱你，只想你，为你将思念从除夕守到初一，希望能永远和你在一起。。。”我的脑子嗡嗡响，不知道下一分钟如何过。
就这样期期艾艾过了年，三月我又趁出差的机会和J在北京幽会了几次，每一次和J走在一起我都惶惶恐恐，生怕碰到公司的熟人。而妻子怀孕也快3个月了，我隐隐约约意识到，这样下去，纸是包不住火的，我必须摆脱这样的现状，我不能再荒唐下去了。
我没想到，还在我迟疑忧郁的时候，妻子终于发现了我的秘密，那是个周五，我本来打算那晚去北京和J见面的，早上我揉开惺忪的睡眼，起床到卫生间，在我洗的十分种内，我没想到就暴露了，我跨出卫生间的房门，冷不丁看见妻子含着泪水瞪着我，我的心里一紧，看到床上摊着的我的手机，就明白了，手机我一直是调了震动，可它不偏不倚就这十分钟里震了，上面J露骨的文字赫然在目：“老公，我真想有一个属于我们自己的房子。”我猛地抱住她，狼狈地解释：“其实，不是你想的那样，我爱的是你。”妻子没有我预料中那样激进，她只是厌恶地甩开我的手，声音里没有一丝感情：“我没想到这个世界上除了我之外还有别人能叫你老公，以为你和别人不一样，没想到到头来，你还是不能免俗，只是也太快了，到今天我们结婚才两年还不到。”说完她欠起身来，去卫生间梳洗，在衣橱里拿一件漂亮的裙子穿上，做这些动作的时候，她根本没看我一眼，仿佛我是透明的，当她拿好包，关门走出去的时候，我顿时苏醒，我叫着她的名字追出去，可她连头也没回一下，拦了辆TEXI就诀尘而去。我于是疯狂地打她的手机，在这一刻我发现我竟然是这么在乎她！她关机的提示音让我心脏坠落到悬崖下面！我从来没象那一刻那么紧张，什么公司、会议都被我甩在了脑后，我只是不停地打她的手机，盲音了就重拨。可是那一头一直是关机的，我开始象被踩到尾巴一样在房间里气急败坏地从这头走到那头，来回踱步，我最怕的事情发生了，我的妻子，我发现我还深爱着的妻子没有了踪影，我宁愿她发现我的劣迹后大吵大闹，骂我抽我都成，就是别失踪，她还怀着3个月的身孕，一想到这个，我的凉意直窜到脊梁骨，我真怕她会不要这个孩子，她是那种说得出做得到的人。我急得象一头咆哮的野兽，J的短信又来，这会我连看的兴趣也没有了，当务之急我要找到我的妻子，我拨起她办公室的电话，她秘书说她没来，过会又打过去，还是没来，持续了两个多小时，她秘书一直答复我她还没到，我快疯了！我拼命想象她会去哪些地方，驾着车满大街去找，在我找了每一个她可能去的地方而失望乃至绝望的时候，手机震了，我以为是J，厌烦地拿出来，可是看到了是妻子的号码，我象捡到宝一样大呼：“老婆！你在哪里？你听我解释好吗。。。”她的声音冷静地象冰：“我听你解释，给你答案，半小时之内到XX咖啡馆。”挂了电话。
我愣了愣，继而提起了精神，听我解释就是给我希望了，不知道是不是，至少比没有希望要好，我飞快地开车到了那个咖啡馆，妻子坐在角落里，脸色苍白无血色，我的心揪紧了，一个箭步冲上去，我握住她的手是那么冰凉，我的害怕淹没了我。她挣脱了我的手，坐在那里，象个冰雕，眼睛却严厉的注视我，她的声音依然没有情绪：“我只想听真话。”就区区六个字，沉重地如同铅球一样卡在我喉咙口，真话，是的，她给我最后的机会就是——要我把我的出轨行径在她面前一五一十地说清楚，我感觉得到自己拿杯子的手在颤抖，我在她的面前没法掩饰自己的心虚和丑恶，我非常困难地断断续续地讲完了这几个月来我的丑行。她还是一言不发地坐在那里，没有表情，没有表态，空气如同窒息般难受，我快要在这样压抑的氛围中崩溃。又是可恶的手机震动声打破了沉默，又是J，我在心里诅咒着，我为什么这么蠢？？？我不知所措地看着妻子，她没看我，冷冷道：“接起来。。。”
“这。。。”我为难地看着她。
“我叫你接起来！”她冷不防提高了分贝，我顿时震撼。
只好硬着头皮接起电话，J的声音还在那头没心没肺地欢叫：“老公，你几点的飞机，我来接你。。。”我的眉戚在了一起，偷眼瞄妻子，她的眼里渗着可怕的绝望，有种要放弃整个世界的凄厉和冷酷，她看着我仿佛要看穿我整个躯壳，洞穿我的意志。
我困难地喘气，对着电话那头的J说：“你听我讲，我不会来了。这个世上我只能爱一个人，那就是我太太，不是你，抱歉。”电话那头好象火苗被熄灭的样子，几秒的沉寂后，J大哭地叫：“为什么？为什么？你不能这样说话，我做错什么了？”我不想也不忍再听下去，就掐断了那个电话。
妻子冷眼看着我的举动，那手机又震，我迟疑了一下，又掐，她又打来，我再掐，这样来来回回无数遍，手机还是顽固地在那里猛震，我看到了妻子眉头的那抹凄苦和痛楚，她的脸色惨白得象一张没有血色的白纸，挺直了脊梁，她用可以杀人的眸子视向我。我的心头立即抽痛了起来，我太了解她了，她此时脑子在做的一定是个残酷的决定，我真的害怕她会那样决定。于是我再次接起电话，再没有迟疑，对对方严正说道：“请不要再打了，我太太已经怀孕三个月了，我和你真的不可能。”对方一下子哑了，我撂下了电话，急切地想拥抱我的妻子，这一次，她没有再推开我，任由我搂紧她，在她耳畔一叠声地叫：“原谅我！对不起！仅此一次！再没有以后！”她没有任何反应，身体僵硬得象死掉一样，我隐隐觉得她的漠然中有倔强的愤怒，有自尊的戒备，我的害怕再次提升，我恐怕我一时铸成的大错会毁了我和她的一生，因为我太了解她了，她不会妥协的！她不会！如果她能妥协，她就不是那个我又敬又爱又怜又怕的妻子了。
果然，她开口了，依然那样冷静残酷：“我现在告诉你我的决定：我会尽快请律师将离婚协议送达给你，你的钱我一分不要，我的财产我会自己转移，只需要你一个签字而已。”
“不要！”我乞求她，“就没有一点余地吗？就不能给我一次机会吗？我知道我错了。”
夕阳下面，我看到她眼里滴落绝望的泪珠，而她的声音坚决而生硬：“我告诉过你，我不会原谅这个，我想我不会食言。请你不要让我更瞧不起你！让开！”说罢，她推开我站起来叫，“买单！”
我顾不得什么，反身拽着她，我不想让她就这样离开我，我记着她已经有了属于我的三个多月的身孕，我不想失去她，也不想失去我的孩子，我死命地央求她，全然不顾周围人诧异的眼光，多丢脸，多没有男人的尊严都无所谓，那一刻，我觉得如果我松开了她，那我的整个世界就会沦陷。
对于我的纠缠，妻子挣扎着，但她无法抵御我强壮的胳膊，她无法脱身，在僵持不下的情况下，她猛然用她凌厉的眼色恶狠狠看我，我从没从任何人眼中看到过那么多怨毒、愤恨、咬牙切齿甚至诅咒，她口齿清晰，咬字凝重且恶毒地说出一句令我胆战心惊的话：“再不放开你的脏手，你信不信我杀了你！！！”我顿时呆若木鸡，趁我傻掉的一刹那，她抽身离去，我根本没反应过来，她就叫了计程车，离开了。
往后的日子，无论我怎样哀求，怎样忏悔，她都无动于衷，她坚持要和我离婚，还说要打掉肚里的孩子。我惊慌失措，最后只好求助父母，我顾不得丢脸，把整个事件向父母述说并悔恨，父亲气得脸都绿了，母亲痛心疾首地说：“你怎么不懂得珍惜呢？外面有点花花绿绿的小诱惑，你就挡不住了，你媳妇不肯原谅你是你自己咎由自取，没有女人愿意面对这种事情，你不仅仅丢你自己的脸，也丢尽了我们的老脸。”我那是后悔呀，我想如果时光可以倒流，我一定不会去惹这样一件莫名其妙的麻烦事！我娶到了那么多人梦寐以求的老婆，却因为贪图一个与我们根本不是一个思维水准的有明显代沟的小女孩带来的新鲜感和刺激而要葬送了这段人人都羡慕的婚姻。
父母旁观着我焦虑的样子而妻子依然铁石心肠地情况心急如焚，有一天地段医院来核实我们是否同意妻子准备打掉孩子的情况（她对医院的借口就赫然是要离婚，不能生这个孩子）天啊！她连一句掩饰的假话也不愿意说，我终于意识到妻子离婚的决心，她真的是不为玉碎，宁为瓦全啊！我父母再也坐不住了，因为她始终不肯再见我，我母亲亲自去找了她。
在我几乎对整个世界都绝望的时候，事情却有了峰回路转的变化，我不知母亲用了什么方法打动了她。她终于肯搬回家了，我乐滋滋地回家，想向她忏悔，希望她消气，可是在她面前我什么话也还没来得及说，她就直接开门见山地告诉我：“我回来不是因为你！是因为你的母亲！是因为两位老人家！我不忍心看你妈妈那么惨的样子，你知道吗？她几乎跪下求我不要离开你，我看不得老人家这样的痛苦！还有，我自己的宝宝，我也不忍心不要他！你记住，我从此以后的每一个决定都跟你没有任何关系！我回来是为了维持，而不是原谅！我永远也不会原谅！”说完这通话，她跑进了房间锁住了房门。
我气馁了一时也想通了，或许时间能冲淡一切，我期待有一天能和妻子冰释前嫌，至少她没有真的就此失踪，那就说明我还有希望。
期间J还经常打电话来要求我挽回和她的关系，但我都拒绝了，有一次她死活都要求再见我一面，我实在拗不过她，就对她说：“你真的要见我也可以，但必须当着我太太的面，我会当着你们的面把我的态度表明。”她听到我的这句话，退缩了，她知道我会当着她的面对我的妻子说爱，但绝不会对她，对她我能说的只有抱歉，因为我知道这个游戏我玩不起，渐渐地J也对我彻底死心了。
妻子还是一直给我白眼，从那以后她没正眼看过我，晚上睡觉时她永远是背对着我，我不敢伸手去拥抱她，我尝试过，但每次都激怒她，我不想在她怀孕的时候让她有身体或情绪的波动，每天晚上，我就只能凝视着她依然消瘦的背脊克制着自己想拥她入怀的想法而懊悔地入睡。
她去产检从来也不会告诉我，她还是一如既往繁忙地工作，随着天气越来越热，她的肚子也愈发隆起，我看到她大腹便便提着背包去上班的样子，好几次都想叫她别去上班了，但一接触到她那双冷酷的眼睛，我的话又咽下去了。我天天提心吊胆，生怕她有任何闪失，但又不能说出来，好长一段时间，我就经常在她上班的路上尾随她，看她顺利到达公司，才放心去上班。
她一直工作到她生产的那一天，她是羊水先破了被送进医院去的，因为还没有要生的迹象，只能在观察病房里等待，我得到消息焦虑地赶来，她看到我，迟疑了一下，只说了一句：“请你把我的笔记本电脑拿过来。”
我受宠若惊地去她的包包里帮她拿来电脑，放在她床前的架子上，关切地问：“要我帮忙吗？”她头也没抬，冷冷道：“不用。”她就在待产室里，在她的电脑上和老外客户通过网络在谈论业务，进进出出的医生和护士都叹为观止。我只能在旁边干坐着。
到中午的时候，她开始了阵痛，笔记本也终于被放到了一边，阵痛的时候。我看到她额头上豆大的汗珠，我忍不住想用毛巾替她擦，但她在那样的情况下，依然嫌恶地推开我的手，还叫护士请我出去，我的心凉到了极点，看别人的老公都在老婆身边陪着待产，而我却被她请出了待产室，我只能在门外干着急。好心的护士不明原委地安慰我：“也许你太太不想让你看到她的狼狈样子，你就在外面等吧，别担心，生了大胖小子我们马上告诉你。”我苦涩地笑。
时间不知过去了多久，我在外面心急如焚，终于在18：40，有护士跑出来告诉我：“恭喜你当爸爸了，一个7斤4两的小帅哥！”我又喜又急，忙问：“我太太呢，她还好吗？我什么时候能见她？”
护士笑道：“放心吧，她很好，她真的很坚强，从头到尾没有叫过一声，这会在观察休息呢，过会你们去病房等吧，很快就过去病房了。”
我这才松了口气，这一刻，我才知道，其实我是那么在乎她，她是我一直深爱着的女孩，她的倔强、她的骄傲、她的忍耐真的是一般女子所没有的。我暗暗下决心：这一次，我一定要再向她表白，告诉她我真的爱她！只爱她一个！世上没有任何女子能象我的妻子那样让我爱到心痛！我对我以往的所作所为忏悔不已，请求她一定要给我几个机会重新接受我！
这样想着，我跑到医院隔壁的花店，要了一束漂亮的百合，然后回到病房等待。
不一会，我先见到的竟是我刚出生的儿子，我欣喜地抱着他那柔软的身体，凝视他柔嫩而红彤彤的小脸，我的心底升起一种初为人父的幸福感，这就是我们的儿子！好漂亮好可爱的儿子！
正在我感怀兴奋的时候，妻子被推了出来，她脸色很苍白，看起来很虚弱很疲倦，但是眼睛依然清亮有神，看到我抱着儿子的样子，她眼里有种复杂的情绪，又看到我带去的百合，她沉思了几秒，最终无力地说了两个字：“谢谢。”然后就不理会我，沉沉地睡去。
我心里虽然有失落，但她给我的那句“谢谢”已经让我很感恩，我怜惜地看着她睡去的脸庞，她那张脸的轮廓显得那么小，小小的鼻头微微翘着，黑而密的睫毛遮住了眼眸，薄薄的嘴唇因为失血而显得苍白，我好久没有那么近距离的看妻子的模样了，这一刻我觉得那张脸是那么美好，让我怦然心动。我竟然没有意识到，我爱她有那么深。
生完孩子以后，她对我的态度稍稍客气了，没有先前那么冷漠，虽然还是不太正眼看我，但是至少她还能跟我说几句话了，我于是壮着胆子提议买一套更大的房子，能让我们和宝宝以后住得更舒服，她也没有反对。我很开心，以为幸福重临的日子不远了。
接下来因为孩子喝母乳先天性的黄疸就不退，所以医生建议我们停止母乳喂养，改吃奶粉了，这样就趁这个机会断奶了，于是有一天她突然就恢复上班了，在生完孩子才一个月后，她没有和我打招呼，因为家里请了阿姨还有我母亲也暂时过来帮着照顾小孩，如果她因为公司事务繁多要提早上班也情有可原，但是至少她也应该和我说一声呀。我有点郁闷，回家一问才知道，原来她对我母亲和阿姨以及所有人都说了，惟独没有对我说。我的心情顿时落到了谷地，原来，她还是没有原谅我！她没有食言，她真的没准备原谅我！我沮丧到了极点， 那天她下班后，我在她公司楼下等她，看到我的时候，她眼神闪过一丝意外，继而恢复了淡漠。
找了个安静的地方坐下来，我表达了我的想法，就是希望她看在孩子份上原谅我，让我们的婚姻稳定地持续下去，我告诉她，我真的知道错了，我爱的只有她，我不会再有第二次荒唐了。她静静地听我说完，然后她也告诉了我她的想法，就是她也愿意维持我们的婚姻，为了孩子也为了父母，但是她要求我不要再过问她的感情，不要再对她说爱，她说她知道怎样经营一个母亲和儿媳的身份，但是她不会爱我了，她承认了自己的感情洁癖，她认为她不可能原谅一个背叛过她的男人，她说那是自尊的毁灭。
我越听心越冷，我大声问她：“难道你的自尊比爱情更重要？”她挺直了身子，一瞬不瞬地看我，说：“是的！”我在听到那两个字的同时也听到了自己心碎的声音。然后她很言正义辞地说：“我会尽力维持自己的风度，在外人面前我不会给你难堪，要买新的房子我会和你承担一半费用，所有家庭支出我都会拿出一半。总之，我会给大家见到一个看上去完美的家庭，但是请你也尊重我，请不要再过问我的感情问题，至少即使有一天我爱上了别人，我会第一个通知你！你放心！我会先跟你离婚，再和他上床！”说完这句，她毫不避嫌地盯着我的眼睛，我看到了她眼里的残酷，还有那份属于胜利者的高傲，她分明就把我当成一个敌人，在我心上狠狠划着，看着我血淋淋的伤口而享受快感，然后她又补充了一句，“当然，如果你想和我离婚的话，我也会立即成全你，你的财产我一分不要，只是儿子是我的！”
我彻底被她打败了！！！我永远记得她在那个傍晚对我所展现出来的胜利者的姿态，她没有因为婚姻中老公的出轨而变得羸弱和低靡，相反，她更强了，就象她自己形容的那样，她是在暴风雨中挺过来的那种荆棘，坚韧而残忍！在这场我自编自演的闹剧中，输掉的那个人是我！我输得很惨，输掉了我在她心目中的形象，输掉了一个丈夫的威严，更输掉了我的爱情！输给了谁？？？输给了我自己不安分的下半身！！！我现在拥有的只是一个叫做“丈夫”的头衔！这真是个天大的讽刺。
从那次谈话以后，她就一如她所言的对身边所有的人都和蔼可亲，每个人都夸我有个美丽出众的好老婆，在幼小的儿子面前，她也能对我微笑，并教儿子：“你亲亲爸爸！”只有我自己知道，在我们两个人的单独空间里，她给我的永远是冰冷的背影。我永远也不知道她心里在想些什么，她对我客气但是冷漠，我觉得她对任何人的笑容都比对我的要温柔，儿子出生到现在快一年了，我们的关系没有任何改观，她在自己的工作圈朋友圈里忙碌，恢复了美丽的容貌和匀称的身材，她到哪里都是一道赏心悦目的风景线，但是我这个名义上的丈夫却知道，那份赏心悦目不属于我，只属于她自己！
到今天我还是很不甘心，难道我的错就那么不容原谅吗？我真是那么罪不容诛吗？我已经很努力在弥补了，但是她为什么一直视而不见？时间真的不能冲淡一切吗？我自己酿的苦酒我真的已尝到苦处，可是她真的对我之后的忏悔能那么无动于衷吗？她心里对我真能没有一丝丝感情吗？我们当初也曾经是很相爱的一对，我很怀念那时的日子，好怀念她依偎在我怀里告诉我跟我在一起她是多么快乐的那种感觉啊！可是在今天，那都成了泡影。。。我是多么盼望她能再扑到我怀里，叫我一声：亲爱的老公！
是我一手毁弃的爱情，难道真的不能给我赎罪的机会吗？我很痛苦，很迷茫，经常看着儿子天真稚气的笑脸陷入疑惑：她到底还爱我吗？还爱我吗？我真害怕有一天她突然来对我说：我爱上了别人，我们离婚吧！我不愿也不敢去想象，我真的害怕！如果真有那么一天，我真不知道该怎么活下去。。。。。。
看了我的故事，我想有人会骂我无耻，有朋友会说我窝囊，也有人会怪我妻子不近人情，但是我只是想问问大家：她到底还爱我吗？她要怎样才能原谅我？我是想和她永远在一起，直到老直到死。如有朋友能点化我心中疑惑，我将万分感激。
也奉劝天下所有还爱着自己妻子或丈夫的朋友，如果你想要跨入或正沉浸在婚外恋旋涡中的朋友，千万不要继续下去，因为那将是一个可怕的噩梦，会摧毁你拥有的幸福！千万不要步我后尘！不要去玩火！这个游戏所要付出的代价都是我们承受不起的！