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new【轻松一刻】 笑话:企鹅与北极熊 2025-04-05一天,企鹅想找北极熊玩,就从家(南极)走了3年,走到了赤道,突然,企鹅想起家的没关门,又花了3年时间回家关门,又再花6年时间走到了北极熊的家,一边敲门,一边叫道:北极熊,我来找你玩!北极熊打开门,看了看企鹅,说道:我不玩!又把门关上了!
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“猪”与“钱包”一位外交官早就听说某国的小偷很厉害。一次上街，他兜里揣了个空钱包。钱包里有一张小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他在街上转了一圈，未发现小偷光顾，非常失望，心想，什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出
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有一对夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回歹个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说：“不要插队,排队去。”
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“小王，你有病不去住院，天天找我干什么？”“厂长，我想你得给我升两级我再去住院。”“这不行。”“不行，我就天天缠着你。”“缠，我也不怕。”“哼，告诉你，”小王轻声说，“我得的可是麻风病！”“啊？！”
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一犯人被执行枪决, 用的子弹是伪劣产品。第一枪没放出 ，接着又放了第二枪，第三枪……这时犯人哭了：“大哥，你还是掐死我吧，太吓人了！”
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有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢?”
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生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
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好友发工资了，叫她请客，可她说什么也不，于是我脱口一句：“铁公鸡！” “我要是铁公鸡，你就是塑料鸡了。” 我大惑：“此话怎讲？” “我是铁公鸡，被雨淋到还会毫不吝啬掉点锈下来，你这只塑料鸡呢？不可能从你身上再掉点什么了。”
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new【轻松一刻】 一句话把人逗乐的经典 2025-04-05一句话把人逗乐的经典!如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议
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new【轻松一刻】 爆汗!看这一家三口如何对待网络游戏 2025-04-05某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我！” 我们在场的各位十分诧异，心想：“魔兽里也有人认老爸？” 就在此时，网吧另一头传出一中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！” 网吧众人皆惊。 数分钟后，中年男子叫到：
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一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说：“没花钱就让全家喝一顿。” 丈夫生气道：“为何不洗在缸里？可喝几顿？”
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new【轻松一刻】 丈夫嫖娼后...... 2025-04-05有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一
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new【轻松一刻】 您的手表被抢 为什么不大声呼救呢 2025-04-05防盗纽约一家报纸向读者预告:下期报纸将用大量篇幅向人们介绍防止丢失汽车的有效办法.到了那一天,读者都取不到这一期报纸。日后，报社总编辑透露：那是因为送报汽车连同车内的几万份报纸，在当天早晨发报前，一古脑儿被人偷走了。更糟“真傻！您的手表被抢，为什么不大
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一个即将临盆的妇人，忍受不住分娩时的痛苦，于是很生气的对她丈夫说：“都是你害我的，以后不准你再碰我了。”生产过后，妇人怀里搂着初生的小女儿，和丈夫商量叫什么名字。最后，妇人颇有暗示意味的说一句：“亲爱的，我们说叫‘招弟’吧！”
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说在国外的一个油田,发生了井喷事故.并引发大火.由于井喷的压力巨大,在井口的上方形成了一个巨大的火球.由于火势太猛,炙热的空气令人致息.迫使所有的专业消防队,都只能在距大火中心一千米的半径之外活动.由于距离太远,鞭长莫及!正当大家已无计可施的时候,一辆私人消防队
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new【轻松一刻】 关于上帝的笑话十则 2025-04-051、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
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在一列开往巴黎的火车上,坐着一个漂亮的女人.在她的对面坐着一位男士.这个女人想引诱这个男人,于是她对这个男人说:我好冷啊!先生你可以帮我么?男人于是把自己的大衣给了她.她还说很冷.男人于是把自己的外套给了她.她还是说很冷.男人说:我没有衣服了,怎么办.女人说:以前
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有这么一个有趣的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。 评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“干字代表男性
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“我为去年的画展画了点东西。” “挂出来了吗？” “挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。” “祝贺你。画的什么？” “一块标明‘往左走’的路牌。”
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我叫潘金莲，很荣幸今天在这里借雅虎中国的宝地和大家见面。我没有过多的丰功伟绩，我也没有过什么惊天动地的事迹，我和大家一样,我们都只不过是一名普普通通的中国女性，可惜,我比你们早来到这个世界900多年！请别见笑,金莲非常老土,我没有去过舞厅，我没有上过迪吧，
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排名第十：东北话 东北话可以说是跟普通话发音最为接近的方言了，而且随着赵本山等小品演员的大力普及，可以说已经是家喻户晓，不管老人孩子都能吆喝出几句，而且东北话从发音上就能体现出东北人憨直豪放的性格，容易得到大家的接受。但是东北话因为有很多分支，比如
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女：谈恋爱的条件是什么？ 男：一个男人跟一个女人。 女：废话！ 男：没错，还需要一堆废话。
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一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“车是你的？”答：“朋友的。”问：“车上是你老婆？”答：“也是朋友的。”警察感慨：“多好的朋友啊！”
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一位女士申请职业时，老板问到：你有几个小孩？ 她回答：十个。 老板问：这么多啊？那你命名一定很伤脑筋吧？ 她回答：不会啊！他们全部都叫“小高”！ 老板问：？都叫小高？那你要叫他们吃饭时怎么办？ 她说：那很简单，我只要叫小高，他们都会过来。
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有一天，John在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己的旁边。John在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感受到非常害羞，脸都红了，她说
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甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？乙：挺不错。甲：能举个例子说说吗？乙：为了把“精简”工作搞好，我们领导研究正式成立了“精简办公室” “精简验收办公室”，还专门出了一份<<精简简报>>。
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公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
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两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
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丈夫的特征警察：“太太，我们发现一具男尸，可能是你丈夫。你能提供他的一些特征吗？”太太：“他的左耳是聋的。”警察：“……还有其他特征吗？”太太：“噢，还有，他说话有点口吃，还有点眨眼……”罚单老郭在马路上吐了一口痰，被臂套红袖章的老太太逮了个正着：“
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瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子…… 每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。 某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨…… 那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动…… 瓜瓜的
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